agosto 2006


Hay películas que periódica y repetidamente son emitidas por las cadenas públicas. No, no me refiero sólo a “Qué bello es vivir”, sino a películas como “Esta casa es una ruina” o “Dirty Dancing” que igual te las ponen un día de navidad a las 4 de la tarde como un sábado de mayo por la noche después del fútbol. Una muestra de este tipo de cine recurrentemente emitido (cuyos derechos reservados deben haber caducado, o ser muy baratos) es “Agárralo como puedas”, que es de la que quería hablar.

Dirigida por los hermanos Zucker y Jim Abrahams, autores de otras muestras del cine paródico como las geniales “Top secret” o “Aterriza como puedas” y las más flojas y recientes “Hot Shots” y “Scary movie”. En “Agárralo como puedas” los directores se encargan, con la ayuda de Leslie Nielsen, de parodiar el cine de policías tipo “Arma Letal” con algún momento aislado de descacharrante genialidad.

Al grano, en una de las escenas finales de la susodicha cinta, se produce una interferencia entre el micro de Leslie Nielsen y la megafonía del estadio en el que la reina Isabel II va a dar un discurso, con la consiguiente emisión de los sonidos escatológicos para los millones de televidentes que siguen el evento.

Pues por si alguien se piensa que esas cosas no ocurren en el mundo real…

Una presentadora de la CNN retransmite por error desde el baño mientras Bush da un discurso

Ya ven, por increíble que parezca un argumento de cine puede hacerse realidad. Así que no se extrañen si ven pasar por la ventana un niño con gafas montado en una escoba, o si su hijo pequeño cree ver muertos. Todo es posible.

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Edito para añadir el video del “momento baño”

Regresan los coleccionables. Adictivos, inexplicables. La mayoría esperpénticos. Por disponer, tenemos hasta normas para su correcto consumo. ¿Realmente tienen tanto éxito estos horrores que nos invaden cada otoño? Es una lástima que Agostini, Altaya y Del Prado se disputen este mercado de manera tan agresiva, en vez de conquistar y extender nuestro paupérrimo ejército de lectores. Porque las editoriales están para eso, para editar. Y las librerías para vender libros, qué coño.

Los más insólitos de esta temporada:

  • Las mejores películas de Van Damme y Seagal
  • Dedales de colección
  • Plantas que curan
  • Abanicos de colección
  • Miniaturas de perfumes
  • Sacacorchos antiguos
  • El fascinante mundo de los relojes
  • Ángeles de colección
  • Cajitas de porcelana
  • Barajas de colección
  • Coches de bomberos del mundo
  • Furgonetas de antaño
  • Mariquita Perez, mis mejores recuerdos (nueva edición)
  • Talgo: La colección
  • Lances y figuras del toreo (nueva edición)
  • Madelman nueva edición
  • Taxis del mundo
  • Las hadas de las flores
  • Monta el Juan Sebastián El Cano
  • J.J.Benítez: Planeta encantado
  • Curso de ajedrez de Harry Potter
  • Verano azul
  • Cine de mafias
  • Furia Oriental
  • El mejor cine de juicios
  • Construye tu robot
  • Damas de época
  • Palacio de muñecas
  • La casa de Blancanieves
  • Disney facilísimo con punto de cruz
  • La pasión por la caza
  • La pasión por los toros
  • Los coches de Tintín
  • Grandes Obras de la Literatura Universal en Miniatura
  • Casa de muñecas
  • Casa de muñecas fácil
  • La casa de muñecas ideal
  • Terrazas y jardines
  • Escuela de cocina de Arguiñano y Arzak
  • El arca de los animales
  • El arte del mosaico
  • Construye las máquinas de Leonardo
  • Scalextric de Carlos Sainz
  • Monta tu Barón Rojo
  • Crea y Decora tu Casa Rústica Mediterránea
  • Crea y Decora tu Casa de muñecas andaluza
  • Crea y Decora tu Casa de campo
  • Crea y Decora tu cocina en miniatura
  • Las plumas y las Obras de los grandes escritores
  • Nuestros queridos coches

DonManué envió al portuense Joaquín a jugar en el Albacete una temporada, contra su voluntad. Y Joaquín no rechistó, cogió el coche y se encajó en la tranquila ciudad manchega. Se hizo fotos en el ayuntamiento, en la puerta de las oficinas del club, en el restaurante, compró queso, vino… y volvió por la tarde ante la llamada de DonManué, que le dijo que ya no hacía falta. Los medios hacían sangre contra el presidente del Betis, y ensalzaban la pose de mártir del jugador. Sí, el mismo que gana millones de euros al año y firma contratos de imagen para eludir pagar impuestos.

Leí la noticia y pensé que o Joaquín es gilipollas, o había gato encerrado en el asunto este de la repentina cesión al Albacete. Y descubrí que se cumplían las dos premisas. “Los jugadores del Betis deben por contrato ir cedidos donde el club desee”. ¿Por qué entonces esa defensa tan desaforada de los “derechos del trabajador” por parte de todos los medios? ¿Por qué nos quieren meter constantemente el gol, nunca mejor dicho, de que los futbolistas son como cualquiera de nosotros que apenas pasamos de los mil euros y que para poder aspirar a comprarnos un piso debemos hacerlo compartiendo la carga con otra persona?

“Empatía con el personaje”, creo que la llaman. Pues desde mi punto de vista, se la pueden meter por donde les quepa. Y Joaquinito, la próxima vez te lees la letra pequeña.

Paseando ayer por las bellas callejuelas de mi ciudad, topé con el anuncio de un desdichado vecino al que nadie le quiere comprar su vivienda. Tanta demanda de pisos, tanta burbuja inmobiliaria, y aquí el señor que no da abasto poniedo cartelitos. Exactamente ocho.

Hoy se celebra en Valencia el llamado Festival Celtíberos, donde siete grupos de rock de carácter neonazi actuarán con total impunidad, berreando sus letras y músicas a todas cuentas ilegales y punibles, como ya fueron condenadas en su día las del grupo Soziedad Alkoholika, acusados de consignas pro-etarras. Estos últimos fueron criminalizados de manera desmedida por varios medios de información. Es por ello que se vieron obligados a cancelar gran parte de sus conciertos, incluso habiendo sido absueltos de las acusaciones que sobre ellos se vertieron. No sucederá así con los señoritos neofascistas, cuyo concierto no será suspendido, como ha sucedido en anteriores ocasiones en la misma ciudad. En esta ocasión el concierto está dedicado a la figura de Rudolf Hess, mano derecha de Hitler, Presidente del Comité Central Nazi y parlamentario del Reichstag en aquellos tristes tiempos de injusticia previos a la segunda guerra mundial. Todo un figura digno de elogiar en conciertos y verbenas.

 


A tenor del rollete fascista, la moda, aprovechando el torrente de información estival que ha desatado el conflicto en el Líbano, es sumarse a cualquier tipo de protesta antisemita. Al estilo de los movimientos españoles de extrema izquierda. Estos chicos propugnan en sus letras matar y quemar moros a mansalva, pero se lamentan de las muertes de tantos libaneses civiles. El esperpento. El colmo del cinismo. Casi le quitan a uno las ganas de denunciar esta tragedia, como ya hiciéramos días atrás. Y es que los extremos se tocan.

Diversos medios publican hoy las primeras fotografías sobre el zulo en el que permaneció cautiva durante ocho años Natascha Kampusch. Las autoridades afirman que la joven muestra síntomas de un fuerte Síndrome de Estocolmo.

 

¿Pero dicho síndrome era de Estocolmo o de Helsinki? Quizá en España, que andamos más cultivados que en USA, sabemos que la expresión correcta es la primera. Esta expresión fue acuñada en 1973, tras de el robo del banco Kreditbanken en Suecia. Tras seis días de secuestro, los rehenes se convirtieron en fervientes defensores de sus captores.

Posteriormente varias películas y series de TV lo han citado como el Síndrome de Helsinki. La primera vez que se utilizó esta expresión fue en la película La Jungla de cristal. En una de las escenas un psicólogo la cita durante un programa de entrevistas. No sabemos si fue un error del guionista o una sátira deliberada. El tema es que la confusión estará servida para el resto de los tiempos.

 

Hay días que de verdad nos ponen muy difícil tomarnos en serio las noticias.

Una periodista, esclava sexual durante cuatro meses del millonario saudí, menciona en su autobiografía que Bin Laden estaba obsesionado con Whitney Houston.

¿Lo ven?

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